(Joke) Percakapan 2 Lelaki JANTAN di BUS Kota

PR : Perokok
BP : Bukan Perokok
*mereka berdua lagi di bus kota*

PR mengeluarkan sebungkus rokok dari kantung celananya bermaksud untuk menawarkan kepada orang sebelahnya

PR : Mau rokok mas?
BP : oh tidak,, terimakasih

BP bermaksud penasaran, dan ingin memberi arahan kepada si PR supaya tidak merokok, lantas mulailah si BP mengawali pembicaraan

BP : sehari habis berapa batang rokok mas?
PR : Biasanya sih 2 bungkus
BP : sebungkus harganya berapa mas?
PR : 10.000
BP : mas udah berapa tahun ngerokok?
PR : kurang lebih 20 tahun

BP : begini saya kasih gambaran, 1 bungkus harganya 10ribu, satu hari mas habis 2 bungkus, jadi 20.000. kalo satu bulan jadi 20.000 x 30 = 600.000. jadi kalo satu tahun berarti 600.000 x 12 = 7.200.000 , kalo anda udah 20 taun ngerokok berarti 7.200.000 x 20 = 144.000.000.. wahh seharusnya kalo mas gak merokok udah bisa beli mobil tuh!

PR : saya juga kasih gambaran!

BP : silahkan

PR : mas perokok atau tidak?

BP : tidak. itu haram bagi saya

PR : LAH? NAPE LO NAIK BUS? MOBIL LO MANA???

BP : $%^$^#%^^$@$^@

Read More >>

Waspada! Gw Barusan Kena Tilang Padahal Semua Kelengkapan SIM/STNK Ada! [Modus Baru]

Ceritanya tadi sore gw baru pulang JJS (jalan-jalan sore), rupanya di perempatan jalan skitar 3 kilo dari rumah gw ada razia dadakan.. nah ceritanya gw udah 2 kali kena razia di perempatan ini, sama pak polisi yang sama pula..

emg sih salah gw juga yang sering kelupaan bawa kelengkapan yang wajib dibawa.. kalo diingat2 sakit ati gw

tapi kali ini gw mah santai aja soalnya semua kelengkapan udah gw persiapkan biar kaga tekor kena tilang terus.. mulai dari helm, pake jaket, SIM, STNK..

trus pas nyampe di perempatan jalan dengan santai gw sapa tu polisi yang sering nilang gw dengan sedikit ngeledek.. "Sori ya pak.. hari ini bapak kurang beruntung.."

nah tiba-tiba aja gw langsung diseret ke pinggir jalan sama polisi ntu.. gw liat mukany kayanya tu polisi marah bener..  gw jadi takut..  padahal tadi gw ngeledek cuma buat bercanda aja.. eh malah diambil serius sama tu polisi..  

terus terjadi dialog gw sama tu polisi :

Gw : Sori pak tadi gw eh saya maksudnya cuma bercanda pak.. ga da maksud buat ngejek atopun ngehina..
Polisi (ngebentak gw) : Sodara saya tilang..!!! *sambil ngeluarin surat tilang
Gw : Apa salah saya Pak? Saya pakai helm, pakai jaket, punya SIM, STNK juga dibawa, kenapa saya di tilang ? jangan cari alasan dong pak

trus jawaban pak polisiny emg betol2 bikin gw syok n terkejut..  ni polisi bener2 nyari alasan biar bisa nilang gw..  padahal cuma gara2 masalah sepele..

Nih jawabannya

Polisi : 
Sebel aja gw liat lo… muter2 n jalan di tengah jalan pake jaket dan pake helm tapi nggak pake motor

Read More >>

(Joke) Bus Bertingkat

Malam ini udara dingin sekali. Dua hari lagi hari raya Imlek akan tiba. Vivin yang sedang berdiri di halte, mengusap-usap telapak tangannya untuk mengusir dingin. Sayup-sayup terdengar suara burung hantu di kejauhan. Vivin mengutuk bossnya dalam hati, karena memaksanya berangkat pada jam yang sangat tidak menyenangkan ini. Vivin ditugaskan untuk mengantarkan sebuah paket ke sebuah gudang tua di ujung kota. Perjalanan ke sana memerlukan waktu sekitar setengah jam, dan satu-satunya jenis angkutan umum yang tersedia adalah bis bertingkat yang sudah tua dan jalannya lambat.

Setelah menunggu lama, akhirnya bis itu muncul. Vivin pun naik. Hanya ada beberapa penumpang saja yang terlihat. Vivin terus melangkah menuju tangga karena dia memutuskan untuk duduk di tingkat atas saja.

Tetapi langkahnya dihentikan oleh seorang nenek keriput yang duduk di dekat tangga.

Nenek itu berkata,

"Jangan naik ke atas, nak. Di atas berbahaya.".

Vivin terkejut. Dia pernah mendengar kisah-kisah menyeramkan tentang bis bertingkat seperti yang pernah diceritakan teman-temannya. Karena merasa ngeri, Vivin pun mengurungkan niatnya untuk naik ke atas.
Setelah memilih sebuah bangku yang agak jauh, Vivin duduk sambil membayangkan hal-hal yang mengerikan yang mungkin terjadi.

Perjalanan 30 menit yang menegangkan itu pun akhirnya dapat dilalui. Vivin telah sampai di tempat tujuannya, ketika bis bertingkat itu berhenti di sebuah halte.
Vivin turun sambil menarik nafas lega, sementara bis itu kembali melanjutkan perjalanannya.

Keesokan malamnya, satu malam sebelum malam Imlek, Vivin kembali ditugaskan bossnya untuk mengantarkan sebuah paket lagi ke gudang yang sama. Vivin pun kembali berangkat menuju halte.

Keesokan harinya, tepat pada malam Imlek, Vivin kembali diberi tugas oleh bossnya untuk mengantarkan sebuah paket lagi ke gudang yang sama dengan sebelumnya.
Vivin menunggu bis di halte sambil melihat ke sekelillingnya. Suasana kota terlihat meriah. Lampion dan hiasan berwarna warni menghiasi sudut-sudut jalan.
Ketika bis bertingkat yang ditunggunya datang, Vivin naik. Bis itu adalah bis yang sama dengan yang kemarin. Vivin melihat ke arah bangku di dekat tangga, dan benar saja, nenek yang sama dengan yang kemarin terlihat duduk di situ.
Vivin lalu mendekati nenek keriput itu. Sebelum nenek itu berkata apa-apa, Vivin mendahuluinya,

"Nek, apapun yang akan Nenek katakan, saya tetap akan naik dan duduk di atas. Malam ini adalah malam Imlek dan suasana kota begitu meriahnya, saya tidak takut akan sesuatupun."

Tanpa menunggu jawaban apa-apa dari nenek tua itu, Vivin lalu naik ke atas. Tidak ada penumpang satu orang pun di atas.

Vivin memilih untuk duduk di dekat jendela, dan menunggu dengan perasaan tegang. Tetapi hingga 30 menit berlalu, tidak terjadi apa-apa.

Akhirnya Vivin sampai di tempat tujuan, dan bis itu berhenti di sebuah halte. Vivin turun dari tingkat atas dan mencari si nenek keriput di dekat tangga.

Setelah bertemu, lalu Vivin bertanya,

"Nek, kenapa sih, Nenek melarang penumpang untuk naik ke atas? Saya sudah mencoba sendiri, ternyata di atas tidak ada apa-apa yang membahayakan. Sebenarnya ada apa sih, nek?"

Sambil menunjukkan jarinya ke atas, nenek keriput itu menjawab,

"Di atas berbahaya, nak. Tidak ada supirnya."

Read More >>

(Joke) Nyebur di Kolam

Alkisah ada seorang kaya raya bernama Topik sedang mengadakan pesta di rumahnya di kawasan Menteng.

Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di Menteng ama di Pondok Indah, punya banyak simpanan cewek, abis itu dia juga punya helikopter ama pesawat terbang.
Pokoknya semuanya deh.
Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya.

Suatu hari pada pesta di pinggir kolam, si topik berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat.

Terus topik suruh semuanya tenang dan berkata:

"Baiklah, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue."

Semua pada diem.
Si topik ngeliat ke temen-temennya dengan gemes lalu berkata

"OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue."

Tetap nggak ada juga yang bereaksi.

"OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yang gue miliki."

BYURR!!!

Tiba tiba Ada yang terjun!

Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu.
Akhirnya nyampe juga di seberang.

Si topik turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu.

Topik: "Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani… melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?"

Hentaan: "Nggak! Gue nggak mau duit!"
Topik: "Elu mau rumahnya sekarang?"
Hentan: "Nggak! Gue nggak mau rumahnya"
Topik: "Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?"
Hentan: "Nggak! Gue juga nggak mau pesawat"

Topik: "Elu minta saham atau surat berharga?"
Hentan: "Nggak! Gue nggak mau"
Topik: "Elu minta cewek gue?"
Hentan: "Nggak, gue juge nggak mau itu!"

Topik: "Habis, elu itu maunya apa???"

Hentan:

"Gue mau tahu siapa yang ndorong gue tadi!"

Read More >>

(Joke) Kuliah Anatomi

Hari itu di Fakultas Kedokteran UI sedang berlangsung ujian anatomi hewan.

Ujian kali ini susah banget. Mahasiswa harus bisa menentukan jenis/nama serangga dari potongan-potongan kaki yang diberikan si dosen.

Dua jam sudah berlalu. Nggak ada satu mahasiswa pun yang bisa menjawab soal ujian.

Seorang mahasiswa bernama TOPIK yang bete abis memutuskan untuk keluar ruangan. Dia membanting pintu saking kesalnya.

"Braaaakkkkk!!!"

Mendengar suara pintu dibanting, si dosen marah besar.

"Hey! Seenaknya saja kamu membanting pintu! Siapa nama kamu???!!!" teriak profesor anatomi itu.

TOPIK yang sudah terlanjur berada di luar segera menjulurkan kakinya ke pintu sambil berkata,

"Nih kaki saya, Prof. Coba tebak siapa nama saya?"

Read More >>

Ini nih.. 100 Status Paling "Ancur" FACEBOOK Buat Kamu

1. Met Molor Sayang…

2. Seandainya gw punya Doraemon, mungkin bakalan banyak cewe yang mau sama gue..

4. Ga semua Orang Bisa BACA dan COMENT status gw!!!

5. Buat gue , KELUARGA IDEAL itu adalah keluarga yg terdiri dari 3 orang ISTRI dan 1 Orang ANAK.

6. Untuk sementara ini bagi teman2 yang ingin menulis di dinding FB ane, ane mohon maaf karna dinnding FB ane sedang di cat. Kalw pesannya memang urgent ane saranin PM atau Poke ane aja..

7. ǝnb ןןɐʍ ɐɯɐs ɐʎ ɥǝuɐ buɐʎ ɐpɐ ɐʎubuɐɯǝɯ '''ǝnb ןןɐʍ ɐɔɐq bunbuıq ɐpɐd buɐɹo ɐnɯǝs oʞ ıuı ıɹɐɥ

8. bibirMU tipis kaya pinggiran KORENG ...

9. CLBK = Cebok Lama Bersih Kaga

10. Yang Cantik dan masih single monggo Comentnya, yang Maho,, LIKE aja..

11. Pusing aku sama kamu,, Pacaran kok banyakan SENSOR, begini ga boleh, begitu ga boleh, pegang ini haram, pegang itu haram,,, cape tau aku nahan lendir tiap sama kamu..

12. mau up Date sttus aja mikirnya 1/2 jam, ,,,parah.. parah...

13. Jadi pengen jalan2 ke BROTHER LAND (tanah abang)..

14. kejahatan dapat terjadi bukan karena ada kesempatan dan niat pelaku saja, tetapi lebih utama karena ada OBJEKNYA.

15. kalu thread di Kaskus biar rame dan dapet cendol syarat cuma 1 buat thread yang BAGUS n BERBOBOT. tapi kalo Status di Face Book pengen banyak yang ngelike dan yang koment syaratnya harus cantik n ganteng gan... ini udah disurvei.

16. Lebih baik dari pada NILAI MERAH

17. Up Date status itu ga mesti sering-sering,, cukup 2 x aja per 10 menit...

18. Semakin banyak membaca semakin banyak lupa, soo mending ga usah membaca biar ga lupa...

19. please deh, kalo mau coment atu ngelike sttus w ANTRE donk,, jangan berebut gtu, kasian dibawah ane ni.. statusnya sepi banget ga ada yang ngelike atau coment"

20. Eggghhh susah bngt sih dapet gambar yang bagus buat foto profile, kameranya yang jelek atau latarnya sih yang jelek"

21. Maaf gan ane masih newbie, ini up date-an pertama ane gan, kalo agan2 berkenan boleh donk coment or like nya, tapi kalo ga berkenan, please jangan un like ya gan... "

22. Ga sopan banget sih, gue kan udah ambil air wudhu.. kenapa di poke sih,, kan bisa PM.. nyebelin banget si loe"

23. " kalo Up Date status itu ga usah panjang2,yang singkat, padat, jelas dan berisi , kaya status gue ini ni.. singkat kan "

24. makin lama FB makin kacau, banyak yang salah kamar. coba aja loe cek di HOME, ada yang jualan, ada yang curhat, ga beres bro"

25. MENYONTEK adalah bagian dari usaha..

26. Jangan Bilang anak GAUL, kalo belum pernah di GAULIN

27. Semua orang ingin masuk surga, tapi tak satupun orang yang menginginkan mati

28. Cantik dan tdk cantik itu RASANYA SAMA, cuma semangatnya saja YANG BERBEDA

29. Qt TDK akan menemukan huruf R dalam pelafalan angka 1(satu)
sampai 99 (sembilan puluh sembilan)

30. Ayo Gan bantu ngeLIKE and coment satus ane, biar rame,,,, tapi jangan nejunk ya...


31. Buat loe2 yang masih jomblo sampe sekarang, coba ikutin 3 langkah jitu dari gue 1. Dah BERUSAHA? 2. dah BERDOA 3.Kalo masih jomblo juga ya terpaksa BERCERMIN

32. Ga asik banget sih yang.. masa qt putusan Cuma gara2 diantara qt ada yang kentut, trus ga ada yang mau ngaku, jelas2 kamu yang kentut… kamu egois banget si…

33. Beginilah nasib karyawan yg gajinya 5 koma (Tanggal 5 udah koma alis megap-megap)

34. Awal bulan ko jalanan + Playover kok sepi banget ya ga ada yg pada pacaran,, tapi kalo akhir bulan,, GA USAH DITANYA… NGAPRAK TUH YANG PACARAN

35. Jasa pe ngLIKE-an, buat loe2 yang sttusnya sepi ga ada yang komen atau ga ada yg ngelike, PM gue aja, gue langsung ke TKP

36. Minta supportna donk temen2, gue lagi PENDEK KATE ni sama temen ce sma gue

37. Ga kerasa y ague udah 1 tahun jomblo..

38. Pleas donk mam.. masa malem2 gini minta es klapa sawit, . ini sih ngidamnya udah klewatan

39. Fakta unik : Usia kamu tahun ini + 2 digit tahun kelahiran kamu pasti jumlahnya = 111

40. Gue bingung sama anak2 sekarang, masih umur 16 thun sttus hubungannya dah pada nikah, ga dimarahin bokap nyokapnya apa ya tuh anak..

41. BUANGLAH SAMPAH PADA TEMPATNYA (kalo ada)

42. 4 Fungsi busway : 1. memecah kemacetan 2. Menambah kemacetan 3. Sumber penghasilan 4. Untuk uji nyali

43. Kalo loe bener2 anak rider, coba salip tuh mobil busway dari kanan di jalurnya,, bias gue lemparin cendol…

44. Cuma tukang BECAK dan tukang DELMAN yang tidak memaksakan dalam menarik penumpang

45. Anak Doelu : Shalat 5 x sehari.
Anak sekarang : shalat 5 hari sekali (itupun kalo inget)

46. Request adzan magrib donk, perut gue dah keroncongan ni..

47. Ternyata TELAPAK TANGAN QT (5 jari) membentuk lapaz ALLAH (kurang dari 5 jari ga berlaku)

48. Gue sedih banget liat mantan gue nikah, bukan karma dia udah jadi milik orang lain. Gue Cuma kasian sama suaminya..coz waktu dulu gw pacaran sama dia, dia udah abis luar dalem sama gue,,

49. [Sholat itu boleh di LANGGAR.. sekali lagi gue tegasin buat loe2 semua… SHOLAT itu boleh di LANGGAR

50. NILAI MERAH itu BIASA, tapi kalau BIASA NILAI MERAH.. itu baru LUAR BIASA (GOBLOKKKKK)

51. [Bukannya gue ga mau Up Date status, habisnya setiap UD Status slalu dikomen “kenapa sih loe kalo UDstatus bawa embel2 kaskus ke FB?” Sekali lagi maafin gue ya Gan, sttus ini gue buat Cuma buat klarifikasi aja,, kalo berkenan boleh donk LIKE nya

52. Biasanya POSTINGAN gw di KASKUS selalu jadi HT. Semoga aja Up Date-an pertama gue di FB jadi HT juga, Bantu like and rate nya ya temen2..

53. TTMan itu memang mengasikan,ga usah dapet M nya deh, dapet 2 HURUF AWALNYA aja ane dah seneng bukan main..., Ajip tenan…

54. Sayang biarlah kejadian tadi malam menjadi kenangan terindah dalam hidup kita, semoga kita bias mengulangi kejadian itu dimalam2 berikutnya. Cukuplah kejadian ini kamu dan aku saja yang tahu…

55. Definisi kebodohan adalah minum ES ..ditiupin.

56. Jumlah hari jumat dalam 1 tahun adalah 52 hari… (95 % orang yang membaca wall ini langsung mencoba menghitungnya)

57. PENTING!!! Buat teman2 yang belum tahu, untuk Up Date status, kapasitas maksimal tulisan di Wall FB hanya bsa di tulis dengan 248 karakter.

58. Orang bodoh akan mencoba memposting dan membuktikan Status Diatas.

59. SPEEDOL koplak,, tower lue pake layangan ya,,? .ada angin sedikit aja, dah lemot ni.. cape deh pake loe..
61. CINTAKU BERTEPUK SEBELAH PANTAT..

62. Berbohong adalah kebenaran yang tertunda

63. Anak Jaman Dahulu. : Bangun jam 2 buat tahajudan, Anak jaman sekarang : bangun jam 2 buat Up Date Status

64. Temen-temen ini no hp q yang baru, save ya 08569556947814

65. Iri banget gue sama temen2 gue yang lahir di tanggal dan bulan yang normal (nasib anak yg lahir tgl 29 februari/Tahun Kabisat)

66. Cinta dan kesetiaan ku berbanding lurus dengan tebal tipisnya dompet mu.

67. Tube8 emang web yang paling membantu gue dalam mencari bahan untuk tugas akhir

68. kalo sampe loe ga comen, 1 kata dari gue buat loe, TERLALU

79. BINGUNG kan LOE mau KOMEN apa di Wall GUE!!

70. Selangkah demi selangkah, lama2 jauh juga

71. Sebenci-bencinya qt dengan orang yang mengimami qt shalat, kalu di mengucap WALABDHOLLIN,, qt wajib bilang AMIN…

72. 7 x 7 = 49, setuju tidak setuju ya hasilnya memang 49

73. Play Over mana lagi nih yang mau gue kunjungin buat malemmingguan..

74. YASSIN TABAROK, hari ini diriasin, besok udah gendong orok

75. Ga pagi, Ga siang, Ga sore, dimana2 macet meratap… Jakarta oh Jakarta..

76. Jiah,, ni ujan beraninya keroyokan, kalo berani turunnya satu-satu donk..

77. Akhirna usia ane genap 17 thn 48 bulan 50 minggu 13 hari 23 jam 60 menit..

78. Muka kaya ayam aja sotoynya setengah mati.. so kecakepan lo,,

79. CLBK : Cuma Liat Beli Kaga
80. Masuk Tepat waktu, Pulang Telat Waktu

81. Pacar yang pengertian adalah pacar yang mengerti betul, apa yang pasangannya inginkan jika sedang berduaan ditempat sepi.

82. UNIKO (Usaha Nipu Kolot)

83. Beibh, besok2 kalw nonton kebioskop jangan pakai ROK ya, Q ga pernah bias FOKUS sama filmnya kalo udah didalem,,

84. Kami Melayani Dengan DAMAI… 25.000 (mr. Tilank)

85. suroki = suka rogoh m*ki...

86. Antara Ngaskus dan main Foker, dilema berat....


87. Oh RSJ di jakrta udah ga muat nampung pasien ? aku lgi stress . siapa yg mau nampung aku ,,?? mau d taro di mana aja aku iklash ...mohn pgertiannya (^_^)

88. 5 langkah dari rumah, status ane single"


89. ga semua orang bisa melafalkan PEUGEOT dengan benar,, termasuk anda!!

90. Hanya menerima LIKE..

91. Dilarang keras mengomentari status Ini..

92. Diprediksikan , tahun 2014 jumlah orang miskin dan para koruptor di negara kita sudah mulai turun (turun-temurun)

93. Yang pernah Nikmatin PUTING COKLAT, monggo koment

94. PIPI sama PANTAT kok bisa sama kaya gt ya, sampe susah bedaiinya ...

95. Yang punya TOBUL monggo koment (TOKET BULET)

96. Buat yang mukanya STANDAR harusnya kalian banyak2 bersyukur, karena jika tidak ada kalian tidak akan ada org yang dibilang CANTIK atau GANTENG,,, karena muka kalian digunakan untuk menyetandarkan muka2 mereka..

97. Beginilah kalo jadi orang jelek, tiap OL di FB statusnya pasti sepi...

98. Cewe cantik dan Cewe jelek itu ternyata sama2 bikin pusing

99. Cewe pendiam dan cewe banyak omong itu sama2 biki kita jadi gemes...

100. PANTATMU MENGALIHKAN PANDANGANKU..

101. Budayaka komen dari hati ke hati..

102. Kaya sombong itu biasa, tapi kalo MISKIN SOMBONG,,, ITU BARU LUAR BIASA

103. Antara ALOW dan IGNORE

104. Mau di accepted tapi orangna jelek, ga di accepted takut dibilang sombong,, (bgini derita orang ganteng)
105. 1 tAHUN qt TIDAK MAKAN, ternyata QT masih TETAP BISA BERTAHAN HIDUP
(Dengan syarat ngemil tetap jalan)

TKP'nya Gan
Kaskus Banget

Read More >>

(Joke) Jam Berapa Sekarang Pak?

Pinem (Cowok) sedang dalam perjalanan kembali ke Jakarta dengan kereta Senja Utama.

Persis di depannya duduk seorang bapak. Setelah lama berdiam diri sambil menguap sang pemuda bertanya kepada bapak tersebut,

"Jam berapa sekarang Pak???".

Sebuah pertanyaan yang biasa kita lakukan di mana pun kapan pun dan kepada siapa pun, dan biasanya kita selalu dapat jawaban. Tapi kali ini sungguh di luar dugaan, si bapak diam saja.

Mengira sang bapak agak kurang dengar Pinem mengulanginya sampai 3 kali, namun si bapak tetap diam tidak bergeming sedikitpun.

Merasa kesal, Pinem langsung mencolek bapak tersebut dan berkata,

"Saya heran mengapa bapak tidak menjawab pertanyaan saya? Apa sich susahnya", tanyanya kesal.

Si bapak menjawab dengan tenang,

"Bukannya saya nggak mau menjawab, tapi nanti kalau saya jawab, kita pasti ngomong-ngomong lagi soal ini soal itu, terus sampai nanti kita jadi akrab".

Si Pinem melongo mendengar ceramah si bapak, terus dia tanya lagi,

"Lalu apa salahnya kalau kita akrab?".

Si bapak bilang

"Nanti anak gadis dan istri saya akan menjemput saya di Gambir, kalau kita sudah akrab, nanti kita akan turun sama-sama, terus saya pasti memperkenalkan mereka sama kamu".

Si Pinem tambah bingung,

"Terus pak..?" tanyanya lagi penasaran.

"Istri saya tuch orangnya baik sekali sama semua orang, nanti dia pasti nawarin kamu mampir ke rumah, nanti kamu mampir dan pasti mandi di rumah saya, terus makan di rumah saya, nanti kamu lama-lama bisa akrab dengan anak gadis saya dan kamu bisa jadi pacar anak saya dan lama-lama kamu bisa jadi menantu saya." katanya lagi.

Pinem yang tadi sudah bingung sekarang makin bingung, lantas dia tanya,

"Terus apa hubungannya sama pertanyaan saya yang pertama?"

Dengan lantang bapak tersebut menjawab,

"Masalahnya…
SAYA TIDAK MAU PUNYA MENANTU SEPERTI KAMU, JAM TANGAN SAJA NGGAK PUNYA!!!"

Read More >>

Inilah Tips untuk wanita yang pertama kali "MELAKUKANNYA"

Tips untuk wanita yang pertama kali melakukannya:

1. Berbaringlah dengan tenang, meskipun Anda pasti akan merasa tegang dan grogi.

2. Dia akan mendekat dan menanyakan apakah Anda takut. Kalau dia bertanya demikian, gelengkanlah kepala Anda dengan penuh keberanian.

3. Lalu dia akan mulai memasukan “Perkakas”-nya. Mungkin suhu badan Anda akan meningkat. Tapi tenang saja, karena dia akan melakukannya dengan gentle..

4. Dia akan memandang mata Anda dalam- dalam, dan meminta Anda untuk percaya padanya. Jangan kuatir, dia sudah punya banyak pengalaman dalam hal ini.

5. Senyumnya yang menawan akan membuat Anda sedikit rileks, dan dia akan meminta Anda untuk membuka lebih lebar agar dia dapat masuk dengan mudah. Saat ini mungkin Anda akan memintanya agar melakukan apa yang ingin dia lakukan dengan cepat. Tapi dia tak mau terburu-buru. Dia tidak ingin Anda kesakitan.

6. Dia juga akan menanyakan kalau- kalau Anda merasa sakit. Meskipun berlinang air mata, tetaplah gelengkan kepala Anda, dan meminta dia untuk meneruskannya. Pada moment ini mungkin Anda juga akan merasa sedikit mati rasa.

7. Setelah beberapa saat, Anda akan merasakan suatu kelegaan yang luar biasa, dan dia akan menarik “Perkakas”- nya keluar. Dia akan tersenyum hangat, dan memuji betapa hebatnya Anda.

8. Tersenyumlah sepuas-puasnya, Karena bagaimanapun juga, ini adalah pengalaman pertama Anda yaitu saat CABUT GIGI, Ups jangan pula bayar ya..,  semoga sehat :p

Read More >>

(Joke) Dimana Papa dan Mama?

Di suatu pagi, seorang anak lelaki kecil keluar dari kamarnya dan bertanya pada neneknya,
"Nek, mana Papa dan Mama ?" "Mereka masih di dalam kamar...!", neneknya menjawab. Anak itu tertawa, kemudian sarapan sendirian lalu pergi bermain.
Ketika pulang, hari sudah siang. Si anak lelaki itu bertanya lagi pada neneknya,
"Di mana Papa dan Mama ?" "Mereka masih di dalam kamar...!", neneknya kembali menjawab. Anak itu tertawa geli, lalu menghabiskan makan siangnya dan pergi lagi.
Malam harinya si anak baru pulang untuk makan malam. Sebelum makan si anak itu bertanya lagi pada neneknya,
"Di mana Papa dan Mama ?"
"Mereka masih di dalam kamar...!", neneknya kembali menjawab.
Anak itu tertawa geli.
"Kenapa kamu tertawa - tawa ?!?!", tanya neneknya dengan nada meninggi dan keheranan.
Si anak menjawab "Semalam Papa masuk kamarku untuk minta baby oil, tapi saya beri lem Power Glue .... "

Read More >>

Yuk Main Permainan Susun Kalimat Yuk, Seru deh..

pic by, planetstupid.com

Ini dia permainannya..!!!

RUMUS
KAMU = BULAN KELAHIRAN + TANGGAL LAHIR + HURUF PERTAMA NAMA ASLI


BULAN KELAHIRAN
Januari, Juli : Gue malak
Februari, Agustus : Gue membunuh
Maret, September : Gue memperkosa
April, Oktober : Gue menikah dengan
Mei, November : Gue ciuman sama
Juni, Desember : Gue memeluk


TANGGAL LAHIR: 
1, 17 : George Bush
2, 18 : Malinda Dee
3, 19 : Mr. Bean
4, 20 : Jhon Lennon
5, 21 : Bill Gates
6, 23 : Madonna
7, 24 : Alien dari Mars
8, 25 : Aryl Peterporn
9, 26 : Marylin Monroe
10, 27 : Gayus Tambunan
11, 28 : Miyabi
12, 29 : Tukang bakso di depan rumah
13, 30 : Ryan Sang Penjagal
14, 31 : Kambing Jantan
15 : Pembokat gw
16, 22 : Ikan lele


HURUF PERTAMA NAMA ASLI: 
A, H : agar masuk surga
B, O : terus duduk di pangkuan Raja Spanyol
C, P : untuk melacak Edy Tansil
D, Q : tapi ditangkep trantib
E, R : agar dapat duit satu milyar
F, S : biar bisa bayar sekolah
G, T : untuk menguasai dunia
N, U : agar bisa keliling dunia
I, V : terus baca Playboy
J, W : demi Indonesia tercinta
K, X : sambil makan jengkol
L, Y : terus lari keliling kampung
M, Z : sambil gosok gigi


CONTOH: 
Gua memperkosa alien dari mars sambil gosok gigi


Kalau Kamu apa? isi di kotak komntar ya.. :)

Read More >>

Status-status Facebook Paling Lucu dan Humor

Facebook telah membawa fenomena baru, termasuk status dari para facebooker yang kadang – kadang bikin kita mikir “Kok ada orang kayak gini yaah?” So, ane mencoba mengkompilasi beberapa status aneh yang akan diposting jadi trilogy :P , so met menikmati aja deh…..

“Sial… aku lupa akun password Facebooku” ( klw lupa kok bisa update status ya?)
Coment: saking paniknya mungkin orang ini sampai meminjam akun orang lain.. hhahaha

“GuWe nG9aK SyUk4 5t4tu5 yUan9 lLeBuYy dEcH..”
Coment: nah trus lo disebut apaan?

“Sedang memandang botol baygon”
Coment: apakah yg akan dilakukan orang ini? A: untuk membersihkan closet B: membunuh nyamuk C: mengepel D: mencuci motor

” Tadi aku bunuh diri”
Coment: klo di neraka ada facebook, mungkin di surga ada kaskus ya? 

“Semoga nggak ada yang membaca statusku ini”
coment: contoh orang frustasi yg setiap add selalu di tolak.. hhaha

“yummy, sedapnya udah makan duren, tapi ga enak nih, durinya pada nyangkut di gigi.. “
Coment: ahahhaha,,, lo makan duren apa makan ikan asin? 

cewek bilang, " lelaki itu buaya "....hmm,
coment: mereka pikir buaya gak ada yang BETINA apa ??ckckck...

- walau sama2 berjenis perempuan, kuntilanak berpakaian LEBIH SOPAN dari pada ABG jaman sekarang...hmmmm
coment: yaampun ko di sama2in ..

Laki laki emang brengsek...karena itu saya GAK SUKA laki laki ^^ (yg buat status ini asli cowok)
coment: alhamdullilah ente udah tobat jadi maho..

- sepandai pandainya MENYIMPAN ISTRI MUDA akhirnya TUA juga...
:coment: ini contoh orang yg pengen punya istri ke 3…

- baru tau kalo TERNYATA JARAK dari Jogja ke Purwokerto itu SAMA dengan JARAK dari Purwokerto ke Jogja, hmmm...ternyata...
coment: yaiyalah, wong Cuma d bolak balik..

- Lebih baik menjalani hubungan tanpa status, dari pada menjalin status tanpa hubungan...
coment: secara tidak langsung orang ini mengejek orng yg terkena gangguan impotensi…

- Silahkan kasih JEMPOL, anggap saja status sendiri...huehueue
coment: apaan coba maksudnya??

- halal bagi ku untuk menyentuh wanita.................
haram bagi ku untuk menyentuh mu..........hahahahahahahhahahahahahahha.
coment: no coment daah..

- Maksud hati cuma KENTUT, apa daya ampasnya malah NGIKUT...wkakakakakaaaa ^^
Coment: jujur amat ini orang? Najiss daahh

"AWAS Z KLO GA KOMEN DI STATUS GU"
Coment: maksa amat ini orang… wkwkwk

“sayang engkau masih di TK, sedang aku S2, cara pandang kita berbeda, usia kita jelas tak sama, cinta kandas karena usia, mengapa kita berjumpa”
Coment: ahhahaha, ini salah satu lirik dari the panas dalam

Hai, saL4m KeNaL YupZz, CyAaPa DcCaNa?
Coment: udah alay, salah juga mau wall malah update status… 

Sayang..
Malam ini aku pasti akan datang kerumahmu..
Walaupun badai menghadang ..
Petir menyambar-nyambar..
Gempa mengguncang...
...dan Tsunami menghantam..
Aku tak akan pernah gentar...
Kecuali ntar malam hujan,, aku gak akan bisa dateng...
Coment: ahhahaha… parah nih orang…

berakit-rakit kehulu, berenang ketepian... aku siap ke penghulu biar kamu gak kesepian.
Coment: cara jitu ngajak nikah anak seseorang..

co : inalillahi wainalillahirojiun
ce : ada apa?????

co : CINTA MATI
ce : so sweet
...
co : kok so sweet sih......si cinta beneran mati

ce : ohh kirain....inalillahi wainalillahirojiun
coment: ahhahha… ngakak ane lihat sttus ini

Sekarang sumber listrik sudekat.Beta jadi kesetrum lagi.Lebih mudah bantu mama nyetrum ade.beta mudah nyetrum ade, beta senang.Bapak ikut urus tapi kesetrum sama bapak desa.a....kalo seandainya a..... listrik ada,,berarti kami kesetrum semua.Urus listrik,,kabel kami pegang bentuk panitia kesetrum semua.hahahahahaaha..........
Coment: ni orang ngmongin apa si? Bingung

‎"CAUTION"TO: alltlng ya komentarin status ini bukan apa2,soalnya gw udh buang2 pulsa demi status ini,jd tlng dikomentarin minimal nge like.,thank atas uluran jarinya???
Coment: kasihan amat anak ini… ahhahahahaha

ternyata penyebab sakit GIGI ama HAMIL tu sama. sama2 "terlambat dicabut".
coment: di sama2in lo mah.. ahhaha

gaya lu aja ky nag DUGEM,, minum susu kental manis MABOK,,
coment: ahhahaha... like this..

‎[nick fb]berubah status dari LAJANG menjadi JALANG.
coment: ahahha... saking kelamaan lajang jadi jalang...

Barang siapa yg berdiri di waktu Shalat, Shalat nya tidak sah...
coment: terserah agan mau mikir kmana.. wkwkwkwk

aduuh,,kuku jadi item gara2 garuk2 pantat..bete ih..beteee..
coment: mungkin dakinya ngikut ya? wkwkwkwkwkwkwk

puas.. habis ML..
coment: parah anak jaman sekarang... ababil Gila!

ada s'orang pria sedang mengencani waria ...
pas mo bayar ,,,
waria tu protes ....
katanya (INI KAN UANG PALZU ... )
gtu kt waria
...nah dngan tegas si pria tu berkata ..
(LAH SITU JUGA CEWE PALZU KAN ? _
coment: ayo siapa yg mau coba cara ini biar bayar gratis? wkwkwkwk

sambil menyelam buang angin.
coment: blubuk..blubuk..blubuk .. wkwkwkwkwk

Mau nanya..Gimana sih cara update status?
coment: niatnya mau melucu, apa daya otak tak mampu.. wkwkwkwkwk

Baru sehari tapi sudah serasa 24 jam.
coment: sehari itu brapa jam ya gan?

Kalau komentar statusku ini ada 50 komentar lebih,Aku janji foto telanjang di koleksi fotoku..
coment: biar agan tau, yg nulis status ini adalah seorang pria,,

"Untuk istriku di masa depan yang entah siapa, kalo lagi pacaran sekarang, buruan putus yah!! Love, Papa "
coment: jomblo kronik .. wkwkwkwk

punya pacar, abis duit
ga punya pacar, abis sabun
coment: ga punya nyawa, abis tanah orang.. dasar...


thx to :
kaskus.us

Read More >>